Alex Alonso

Duas amigas estão na mesa de um bar quando chega uma terceira que é recebida com todos os elogios possíveis, desde sua roupa, maquiagem, tudo….. Ao sair as duas dizem: Vagabunga, traíra, falsa, horrorosa, etc……

Dois amigos, também em um bar recebe um terceiro: Oh! Filho de uma puta, cafajeste, lazarento, corno desgraçado, como você está? Ao sair os dois comentam: Gente fina este cara não, isso que é amigo…..

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e

botou na porta uma placa dourada: 'Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando

o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se,rapidamente apanha o telefone do

gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...

- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

KKKKKKK  falaserioooo....

1.. Excite-a ao máximo e depois durma;

2.. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e
mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para
ela;

3.. Peça-lhe para espremer suas espinhas;

4.. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante,
entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.

5.. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher
gostosa;

6.. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar
com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15
dias;

7.. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar
uma cocadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8.. Palite os dentes sonoramente;

9.. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;

10.. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for
capaz: “esse biquíni de oncinha ficaria hilário em você!”;

11.. Peça-lhe para falar mais baixo;

12.. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nos dois e
ela concorda que você anda meio desequilibrada”;

13.. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;

14.. Ao atender o telefone (e claro que é ela!!) faça questão de
dizer: “Quem esta falando? (expectativa) Ah! E você?
(decepção)”;

15.. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer,cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;

16.. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o
rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17.. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
“Faz tempo que você não vai à academia, né?”;

18.. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia,
mesmo”;

19.. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!”

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom…..desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no questionário Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse SEU trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.